Hace tiempo lei no se donde un articulo que firmaba EL FARO, que en verdad me dejo fascinado y queria compartirlo aqui con quien pueda interesarle, yo le hice alguna modificación y esto es lo que dice...
*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?
*¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA?
*LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA
*¿COMO NACE LA DINAMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA?
*¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?
*EL DOMINANTE Y LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL
*QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA
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ADVERTENCIA
Si crees que una relación Dominante/sumisa es una lucha cuerpo a cuerpo
en el que la sumisa debe ser vencida. Si como Dominante uno cree que su
sumisa es “el enemigo a batir“. Si como sumisa crees que tu Dominante
debe “hacerte“ sumisa en lugar de “ofrecerte sumisa” y que
sumisión es dejar de pensar y no tener opción para
decidir...Entonces no sigas leyendo, esto no te aportará nada.
Si por el contrario crees que la relación D/s puede convertirse
en una espiral en la que mientras más das, más recibes y lo que
recibes es lo que tú necesitas. Que cuando das entrega recibes
también entrega por parte de la persona con quien compartes el
Estilo de Vida y a medida que todo esto aumenta lo hace por ambas
partes...Entonces sigue leyendo, puede que esto te sirva.
*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?
Es un MÉTODO o sistema estructurado de DOMINACIÓN cuyo objetivo
principal es la creación de un proceso de REALIMENTACIÓN
emocional positiva en la pareja BDSM, con el fin de lograr un
progresivo aumento en la calidad de la unión, creando un CLIMA de
MUTUA ENTREGA y CONFIANZA. La llamo ESPIRAL porque en esta
dinámica se crea un círculo de realimentación y POSITIVA porque
entre personas coherentes esta dinámica debería crear una progresión
ascendente en la relación.
*¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA?
Es lo contrario de la Espiral Positiva. Es consecuencia de haber
creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja. El
resultado es una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.
*LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA
La Espiral Positiva se basa en dos pilares fundamentales:
-La Pedagogía positiva .
-La Respuesta positiva natural del Dominante ante la
sumisión .
¿QUÉ ES LA PEDAGOGÍA POSITIVA?
Es un conjunto de técnicas para la enseñanza y el aprendizaje.
Está presente en todas las manifestaciones de la vida humana. Se
basa en el hecho comprobado de que el reconocimiento positivo,
los incentivos, la persuasión, y la alabanza son más eficaces y
provechosos que el refuerzo negativo, hecho por amenazas, gritos,
reprensiones y castigos.
¿EN QUÉ CONSISTE LA RESPUESTA POSITIVA NATURAL DEL DOMINANTE ANTE LA SUMISIÓN?
La etología, ciencia que estudia el comportamiento animal y el de
los seres humanos en cuanto a la parte de nuestro comportamiento
social instintivo que aún no hemos perdido en nuestra evolución,
nos dice que los humanos al igual que los primates también usamos
las “señales de reconocimiento y apaciguamiento“.
Estas señales provocan en los individuos a los que van dirigidas
y dependiendo de la especie que se trate, sentimientos positivos
hacia el que las ha emitido y que van desde una disminución de la
agresividad hasta sentimientos de aceptación, camaradería, afecto
etc.
Es muy conocida la obra de Desmond Morris “El mono desnudo“, en
la que demuestra que este tipo de comportamientos se dan también
en el ser humano.
Si analizamos estos gestos y mensajes -algunos de ellos verbales
en el ser humano-, nos daremos cuenta que las actitudes, las
posturas y los actos de sumisión que adopta nuestra sumisa,
como mantener la cabeza baja, arrodillarse, los tratamientos, la
voz baja, etc, son los mismos que la etología llama “gestos de
apaciguamiento“.
Así pues el Dominante, ante la actitud de sumisión sincera y los actos
de sumisión con que su sumisa le obsequie, no debería tomar como
prueba de debilidad el que éstos le provoquen sentimientos
afectivos, positivos hacia ella. Por el contrario debería verlos
como una reacción natural, propio de personas SANAS y con sentido de la responsabilidad.
*¿COMO NACE LA DINAMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA?
La sumisa espera SIEMPRE que su entrega sea reconocida por su
Dominante: Una sonrisa, una alabanza, un premio etc. La espiral
positiva nace desde el momento en que el Dominante acepte que la
entrega, el comportamiento sumiso, le provocan sentimientos
positivos, agradables, que hasta le pueden conmover y lo
manifieste a su sumisa de manera clara...Este reconocimiento por
parte del Dominante, suele estimular a la sumisa para que su entrega
sea mayor y más sincera. Se crea así una continua realimentación
que pone en marcha la Espiral Positiva.
Puede que alguien confunda “respuesta“ positiva del Dominante, con
debilidad de carácter. La sumisa necesita “sentir“ la fortaleza
de su Dominante. Sin esa fortaleza el juego carecería de sentido. La
clave está en que ella puede “sentir“ de muchas maneras. El
problema es que muchos confunden fortaleza con gritos, palos,
caracteres hoscos y desprecios continuos, con la indiferencia, el olvido. Un Dominante auténticamente
fuerte sabe imponerse cuando hace falta, pero sólo cuando hace
falta, mientras tanto sabe crear un clima cálido...de manera que
si éste clima desaparece, la mayoría de las veces basta esta
desaparición para poner las cosas en su sitio. Son las ventajas
de la “pedagogía positiva“.
¿De qué manera y de qué medio pueden valerse la pareja D/s para
mantener y acrecentar la espiral positiva?.
*¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?
Al contrario de la Espiral Positiva, la negativa es consecuencia
de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja,
creando una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.
A esta situación se llega...
Si en lugar de reaccionar de una manera positiva ante la entrega
y sumisión sinceras de su sumisa, el Dominante se muestra cada vez más
sádico cuanto mayor es esa entrega, pervirtiendo así la respuesta
natural positiva del Dominante.
Si las sesiones se convierten demasiado a menudo en un acto
egoísta por parte del Dominante, llegando a un auténtico maltrato, sin
que en ningún momento pueda considerarse un juego erótico para
ambos.
Si en lugar de estimular y reafirmar a su sumisa, la sume en
estado de profundo auto-desprecio mediante una agresión y
degradación moral constante -digo “constante“, no la humillación
puntual debida a una escena consensuada-, dejándose llevar por un
sadismo totalmente insano.
Si, como un auténtico vampiro emocional, va absorbiendo la
energía de su sumisa, hasta convertirla en un ser triste y
asqueado.
Si no respeta los límites o las áreas que le sean vedadas, como
la familia, el trabajo, la economía de la sumisa etc
Si en lugar de aumentar su sumisión por medios limpios y claros,
logra su entrega mediante métodos fáciles pero “sucios“:
Provocando su agotamiento por la falta de sueño o el hambre. El
“No vales para nada“ y “eres una inútil“. El crear un estado de
angustia e insatisfacción continua al negarle con demasiada
frecuencia su satisfacción sexual...
Si nunca hay humor y complicidad...y la relación se llena con
demasiada frecuencia de lágrimas...
*EL DOMINANTE Y LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL
Cuando uno lee los foros y otras páginas de la red, parece que
todos lo objetivos que una sumisa puede obtener se limitan a
cuantos azotes puede aguantar, cuánto control tiene su Dominante sobre
sus orgasmos o cuán sometida está.
Siempre he pensado que el dominio que se tiene sobre otra
persona, si ese dominio alcanza más allá de las meras sesiones,
es un medio excelente para influir positivamente en su carácter.
Quizá por ello, siempre he tratado de hacer crecer en lo posible
a las cuatro sumisas que me han concedido su sumisión. Y no sólo como
sumisas, sino como personas de manera global.
Personalmente he llegado a la conclusión que la opción mas ética
consiste en dejar que la sumisa fije sus objetivos, como máximo
el Dominante podrá sugerirlos, pero NUNCA imponerlos.
Ejemplo: Yo no bebo, nunca he tomado alcohol excepto en los
inevitables brindis, y un buen vino tinto que es mi debilidad ante un buen mantel ¿debería por ello prohibirle a mi sumisa
beber una copa de cuando en cuando?. Evidentemente NO.
Una vez que los objetivos hayan sido meditados por ambos y ella
haya expresado el deseo firme de conseguirlos, entonces y sólo
entonces, el objetivo debería pasar de ser un deseo de la sumisa
a convertirse en una orden taxativa a cumplir, un deseo del
propio Dominante.
Al fijar objetivos, el Dominante debería tenerse en cuenta que...
-Antes de empezar a fijar objetivos, debería estar razonablemente
seguro de su poder y ascendencia sobre la sumisa. Empezar a fijar
objetivos el mismo día en que la sumisa ha hecho la ofrenda de su
sumisión puede resultar prematuro.
-Se ha de empezar por objetivos fáciles de obtener, como hábitos de aseo,
de orden, de estudio etc. Luego ya se podrá imponer objetivos más
difíciles como controlar el estudio para una oposición,
adelgazar, dejar de fumar etc.
-Antes de abordar un objetivo difícil, y si ello es posible, hay que
tratar de obtener primero una pequeña parte de ese objetivo. La
obtención de ese éxito inicial le servirá de estímulo para
abordar con más probabilidades el objetivo en sí. Por ejemplo, si
se trata de perder peso no comenzar por aplicarle la dieta
inmediatamente, lo primero que debería conseguir de la sumisa es
que consiga no comer entre comidas, que mastique bien, que lo
haga despacio etc. Sólo con comer un poco más racionalmente ya
notará una pérdida de peso, lo que le estimulará para seguir.
-Sistematizar, esquematizar, trazar un camino claro y sencillo para
llegar al objetivo. La sumisa espera que tú seas un punto fuerte
y claro en el que sostenerse. No dar órdenes confusas. Exponerlo
todo de manera clara y sencilla.
-Los objetivos han de ser concretos. “Adelgazar“ NO es un
objetivo concreto. Adelgazar hasta un determinado peso y a un
determinado ritmo (SIEMPRE bajo control médico) es un objetivo
claro y concreto.
-Nunca intentar conseguir más de un objetivo importante a la vez.
Por ejemplo, no es aconsejable intentar que tu sumisa adelgace y
al mismo tiempo querer que deje el tabaco.
-Se suele decir que “el éxito llama al éxito“. A medida que vaya
consiguiendo objetivos, aunque sean pequeños, se logrará que la
sumisa esté más segura de sí misma, más segura de la
relación y más segura de la autoridad.
-Cuando se trata de mejorar hábitos que inciden directamente en
la salud, ni el QUÉ ni el CÓMO deberían decidirlo ni el Dominante ni la
sumisa, sino el MÉDICO.
Hay Dominantes que han logrado coger en sus manos vidas auténticamente
rotas, que han perdido el control de sí mismas y de su vida y que
al ofrecerlas a sus Dominantes, éstos han sabido reconducirlas, logrado
darles sentido, esculpiendo en ellas una personalidad positiva y
feliz. Mi más profundo respeto hacia ellos.
Cuando un Dominante se ha volcado sobre su sumisa en la consecución de
objetivos que la enriquecen no sólo como sumisa, sino como
persona de manera global, dedicando tiempo y esfuerzo a ello, la
sumisa percibe que REAL y OBJETIVAMENTE su Dominante se ocupa de su
bienestar. Normalmente ella le corresponderá de la mejor manera
que una sumisa sabe hacerlo: aumentado su entrega y sumisión. Es
pues ésta una poderosa herramienta en manos del Dominante para reforzar
la Espiral Positiva de la relación.
*QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA
TODOS queremos ser amados, reconocidos, aceptados. Y también la
mayoría de los humanos necesitamos amar a otros además de a
nosotros mismos.
Muy a menudo se confunde querer con amar. Se quiere una manzana,
un coche...o una sumisa. Se ama cuando además de querer a alguien
nos preocupa su felicidad tanto o más que la nuestra. Cuando
además de lo que nos pueda aportar nos interesa el bienestar que
le podamos dar.
Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno
de los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en
mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los que
tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o
menor medida.
No entiendo muy bien porqué en la comunidad BDSM casi siempre es
la sumisa la que confiesa amar a su Dominante, en cambio los Dominantes lo
hacen raramente. A veces llega uno a pensar que para muchos Dominantes
el amar es un signo de debilidad de carácter, cuando es
precisamente todo lo contrario, amar de forma auténtica es
trabajo de espíritus fuertes. Supongo que muchos no quieren el
compromiso y la responsabilidad que implica mezclar el amor con
el BDSM.
Incluso he llegado a leer de algunos Dominantes, que ellos no pueden
amar a su sumisa porque si lo hicieran no podrían azotarla. Puede
que sea así, pero la mayoría de las veces, si como debe ser, los
azotes tienen una finalidad erótica, para la sumisa masoquista
constituyen un acto de amor y para las que no lo son constituye
un gran orgullo el que su dolor constituya una ofrenda a su Dominante,
con la única condición de que éste lo reconozca como tal y sepa
valorarlo.
A veces creo que incluso en la comunidad BDSM arrastramos parte
de la moral maniqueísta, que nos impide aceptar de verdad nuestra
parte “oscura“. Debido a ello, el que seamos sádicos o
masoquistas nos invalida para sentir amor y muchos menos llegar a
sentir ternura.
A mi entender lo verdaderamente sano sería aceptar que ambas
cosas, la parte más tierna o la más sádica de nosotros mismos
puede formar parte de nuestra personalidad, pueden coexistir, si
bien es cierto que en momentos diferentes. En mi opinión no
deberíamos tratar de esconderlas, ni contraponerlas. Ambas cosas
somos “nosotros“, nuestra auténtica personalidad.
Es de sobra conocido el dicho de que el amor es una planta
delicada que sólo se desarrolla en el clima adecuado.
Precisamente la Espiral Positiva crea el CLIMA cálido y la
ACTITUD adecuada para ello.
Lo primero que una sumisa quiere de su Dominante, como tal, y lo que
más posibilita el arranque de la Espiral Positiva, es que pueda
VALORAR POSITIVAMENTE SU SUMISIÓN y su entrega. Sé ha de ser constructivo
con la sumisa. Ser positivo. Jamás usar la influencia y autoridad
para degradarla. La humillación en una escena puntual y como
juego puede que sea catártico y hasta positivo, pero como forma
de vida es repulsivo y abyecto. Es el auténtico lado oscuro del
BDSM. La humillación continua como forma de vida es una
enfermedad y NO es BDSM.
No confundir jamás el juego de la humillación con la degradación ni la
agresión moral. En mi opinión frases como “eres una inutil“, “no
vales para nada“, “nunca aprenderás“, nunca deberían ser
pronunciadas por un Dominante que aspire a introducir la Espiral
Positiva en su relación. Ni siquiera como juego. Una cosa es que
la sumisa represente el papel de un objeto, de animal, de
prostituta etc y otra la degradación moral.
Es posible que la sumisa vaya recopilando pequeños detalles de la
vida diaria a través de los cuales demostrarte su dedicación:
Puede ser el azúcar en el café, una excelente comida o ponerte un
cojín para que estés más cómodo, una sonrisa. Hay que estar atento, hacerle observar que ningún detalle se me escapa, demuéstrale mi satisfacción, eso
reforzará la Espiral Positiva .
La segunda cosa que una sumisa espera de uno, es que le inspires
CONFIANZA. Piensa: si esperas que una sumisa se te entregue
física y mentalmente ha de confiar plenamente en ti. Nadie hace
“puenting“ si no está seguro de la cuerda que le ata. Uno ha de ser esa
cuerda.
Para conservar la confianza de tu sumisa la primera regla es NO
MENTIR. Puedes contestar o no a las preguntas de tu sumisa, es tu
prerrogativa. Pero si contestas, NO se la puede mentir. La razón es muy
sencilla: la sinceridad es la base de la confianza y la confianza
es la piedra angular sobre la que se construye una relación BDSM.
En las sesiones respetar a rajatabla la palabra de seguridad,
recuérdasela siempre antes de empezar. Tómar muy en serio las
medidas de seguridad, dejar siempre en sus manos un cabo de
seguridad de manera que ella misma se pueda desatar si algo
ocurriera. Todo ello hará que aumente su confianza .
La tercera cosa que una sumisa espera de su Dominante es que le inspire
RESPETO y como consecuencia de ello AUTORIDAD. Recuerdar: el
respeto se gana, no se impone. El miedo se impone, el respeto no.
A base de gritos y palos continuos quizás se consiga miedo, pero no
respeto. Si quieres que tu sumisa te respete como Dominante lo primero
que has de hacer es tratarla con respeto: Respeta los límites.
Respeta la palabra de seguridad. Respeta las áreas de su vida
donde tu autoridad no le incumbe, su maternidad por ejemplo.
Resulta muy fácil esperar a que tu sumisa cometa una falta grave
para darle un castigo ejemplar y así imponer tu “enorme“
autoridad. Sería mejor -aunque más costoso- imponer tu autoridad
en las pequeñas cosas, día a día. Si se corrige a tiempo los
pequeños fallos, ganará en autoridad y es más difícil que el
abandono y la desidia hagan que la sumisa llegue cometer faltas
graves. Ello necesita de más atención y esfuerzo por parte del dominante,
pero el resultado vale la pena.
Un Dominante sin autodominio pierde toda su autoridad, demuéstrale que
lo tienes, lo último que necesita una sumisa es un payaso
inmaduro. Un dominante a de recordar: antes de ser Dominante de nadie un Dominante debería
serlo de si mismo.
Sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante que
conocer las técnicas es que conozcas a tu sumisa, es tu primera
obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobre
todo sus necesidades BDSM.
Si se esta seguro de la autoridad, no se ha de temer manifestar tus
debilidades o mostrar tus emociones. Sólo los Dominantes débiles e
inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. Las sumisas
suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un Dominante que mantiene
su autoridad a base de gritos y palos se esconde un mal Dominante y
además muy inseguro.
Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más ferviente
de una sumisa -como tal sumisa- es sentir que está sometida. Hay que hacer
que lo experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces
posible. Es el equivalente BDSM de aquella célebre frase
vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“.
DARKK_DOMINO
