HASTA EN LOS ANUNCIOS...

Bondage Sheet Set
Uploaded by sportsheets

BONDAGE...3

Self bondage
Uploaded by satinette62

EL PODER DEL AMOR....

El poder del Pensamiento

Qué es una relación D/s si el pensamiento, fantasía e imaginación no están presentes? Creo que es parte básica de la relación, es dónde se crea en principio lo que sucederá después, es el primer paso para lo que vendrá luego, en todo sentido. Pensar en tu pareja ideal ayuda a reconocerlo cuando entra en tu vida, podríamos referirnos a ese clic, empatía, reconocimiento que hay cuando conoces al Amo que comparte tus deseos y “aficiones”. También dice que si deseas amor, lo cual traduzco en la entrega como sumisa, es necesario tener en cuenta los deseos y necesidades de tu Amo (pareja)… en esto, siempre he pensado que el conocimiento mutuo es básico para una mayor y mejor entrega.


El poder del Respeto

Nos habla de no poder amar a nadie, sin respetarla primero… en estos años en que he ido descubriendo este mundo, he visto la importancia del respeto mutuo. Un Amo seduce, atrapa, lleva a la sumisa donde quiere, cuando demuestra ese respeto hacia ella, a sus límites, deseos y temores y la sumisa se gana el respeto del Amo, con su sinceridad, entrega y obediencia. También debemos respeto a nosotros mismos, y cuantas veces nos olvidamos de hacerlo. Lo digo desde mi rol como Dominante, si no me cuido y respeto, muchas veces se puede llegar a permitir cosas que van en contra de nosotros mismos y dañarnos, tanto física como mental y sentimentalmente.


El poder de la Entrega

INDISPENSABLE y la base, a mi modo de ver, de una relación D/s. Si deseas recibir amor, todo lo que tienes que hacer es darlo, cuanto más das, más recibes. Entregarte sin condiciones y voluntariamente. Si! Que hermoso es entregarte cuando realmente lo deseas. Entregarte pensando en lo que puedes Dar y aportar a la otra persona, no sólo en lo que esta persona te dará o aportará a ti. Y para terminar esta parte, decir que siempre he pensado que en la relación D/s, la entrega siempre es mutua y que cuanto más Da el Amo, más Da la sumisa y viceversa.


El poder de la Amistad

Esta parte es tan cierta, cuando entablas antes que una relación D/s, una amistad, las cosas fluyen mucho más fáciles y hay una mayor apertura del uno al otro, que permitirá luego el profundizar en la relación D/s.


El poder del Contacto Físico

El contacto físico destruye barreras y crea vínculos más fuertes entre las personas. Altera nuestro estado físico y emocional, nos hace más receptivos. En este punto quiero destacar lo que aporta a una sesión, una palabra, una mirada, una caricia, la respiración del Amo, todo te hace sentir más intensidad y más cercanía al Amo y el Amo por supuesto siente más intensidad y más cerca de su sumisa. Además las diferentes reacciones de cada uno, ayudan a conocer, delimitar y saber hasta donde llegar. Conocimiento mutuo.


El poder del Desprendimiento

“amor significa desprendernos de nuestros miedos, prejuicios, ego y condicionamiento”, no es acaso esto Entrega? A mi modo de ver, lo es. Y es no ser egoísta y poner todo a disposición del Amo, sabiendo que El hará siempre lo mejor para ti. Algo que no es fácil de lograr, pero que poco a poco se va dando. Una frase que me ha gustado y podríamos decirnos a diario hasta lograrlo, la comparto con vosotros: “Hoy dejo atrás mis miedos, el pasado ya no tiene poder sobre mi, hoy es el comienzo de una nueva vida”. Cada día de entrega es un renacer.


El poder de la Comunicación

Hay que aprender a comunicarnos abiertamente y con sinceridad, esto hará que muchas cosas cambien en nuestras relaciones. La comunicación nos lleva al conocimiento mutuo, el cual menciono antes como parte básica de la relación D/s. Dentro de la comunicación, hay que perder el temor a decir las cosas que pensamos y sentimos; como sumisa muchas veces puedes ser castigada por decir algo en determinado momento, pero ha sido básico para que el Amo te conozca y sepa cosas importantes para la relación. Aprende a decir lo malo y lo bueno, no tengas miedo a decirlo, es parte del respeto mutuo y del auto y mutuo conocimiento. Tampoco hay que perder la oportunidad de halagar, tanto la sumisa al Amo como El a su sumisa, es un punto importante que nos deja saber cómo lo estamos haciendo, si vamos bien o mal encaminados dentro de la relación.


El poder del Compromiso

Este punto me gusta mucho, al paso de los años , en esto de la D/s he visto que las personas asumen roles dentro de la relación, sin pensar en que con él, asumen o deben asumir un compromiso. De no comprometerse las dos personas, la relación no funcionará. Más aún si se vive de forma cyber, ya que muchos piensan que por estar tras la pantalla no hay que sentir compromiso alguno. Si hay deseo de entrega, se debe establecer el compromiso de y para lograrlo, un compromiso que se reflejará en tus acciones y en tus pensamientos. El compromiso distingue una relación frágil a una sólida.


El poder de la Pasión

“La pasión enciende el amor y lo mantiene vivo”. Yo diría que es parte de una relación D/s, en donde se mezclan tantas sensaciones y sentimientos. La pasión te lleva a elevar todo al máximo, a sobrepasar límites, a entregarse cada vez más. La pasión duradera procede no sólo de la atracción física, se origina gracias a un profundo compromiso, entusiasmo, interés y fascinación por la otra persona, lo espontáneo y las sorpresas, crean pasión.


El poder de la Confianza

Otro punto básico e indispensable en una relación D/s. Sin confianza no hay entrega. Una relación entre Amo y sumisa basada en temores no será válida ni gratificante, ya que no habrá voluntad de entrega. La relación D/s basada en la confianza y el respeto mutuo, podrá llegar siempre más allá. Te entregas al Amo con quien sientas la confianza plena de que te realizará como sumisa, mujer, persona… lo harás sin temores. Si no confías, no te entregues.

LA REGLAS NO ESCRITAS...

Dentro de la labor de divulgación del D/S, empezaremos a tratar el tema de las reglas del D/S y, sobre todo, de las reglas no escritas en ningún sitio, pero que todos los aficionados al D/S conocen o debieran conocer.

El D/S es un juego. Al igual que el ajedrez o el parchís tienen unas reglas, el D/S también tiene sus reglas. Si no respetamos las reglas del ajedrez, estaremos jugando a cualquier juego menos al ajedrez. Lo mismo ocurre en el D/S. Si no se respetan las reglas del D/S, estamos jugando a cualquier cosa menos al verdadero D/S.

¿Por qué la sociedad considera el D/S como una perversión? Son muchas las causas pero la principal de ellas es que no conocen las reglas del D/S y creen que el D/S es otra cosa muy distinta a la que realmente es. La gente al oír hablar de D/S piensa en atroces torturas, violaciones de mujeres, latigazos hasta dejar marcas y profundas cicatrices y dolor llevado hasta la muerte.

Lo triste del caso es que las reglas del D/S no están escritas en ningún sitio. Los aficionados al D/S vamos aprendiéndolas una a una a medida que nos adentramos en el D/S. La sociedad no puede aprenderlas en ningún sitio porque no están escritas en ningún sitio.

Por dicho motivo, hemos empezado este artículo sobre las reglas que se practican en el D/S. Por un lado, si alguien no introducido en la filosofía D/S lee estos párrafos, descubrirá que el D/S es menos malo de lo que parece ser y que tiene muchísimo menos de perversión de lo que pensaba en un principio.

Por otro lado, enumeraremos las reglas del D/S para que los que se inician en el D/S no tengan que tomarse el trabajo de ir descubriendo estas reglas y, también, ¿por qué no?, para recordárselas a todos aquellos que las hayan olvidado y se hayan alejado del verdadero D/S. Muchas veces, por desconocimiento u olvido de dichas reglas se cae en el "otro lado"; y el otro lado no es otra cosa que la perversión, el mal camino y la desdicha.


El D/S es un juego consensual

Efectivamente se trata de un juego. Un juego donde dos personas participan voluntariamente. Una de las personas juega a dominar y la otra juega a ser dominada. Ambas personas, además de hacerlo voluntariamente lo hacen de mutuo acuerdo y de forma consensuada (bajo consenso). Dichas personas no harán nada que la otra parte no quiera hacer. Para ello, se recurre a establecer unos límites; límites que bajo ningún concepto pueden ser sobrepasados.


El D/S se fundamenta en unos límites

Al igual que en otros juegos se pone un límite de tiempo, o una condición que no puede ser sobrepasada, en el D/S también existen límites. Los límites son unas reglas suplementarias que cada persona exige al juego, condición básica para jugar a ese juego. Los límites sirven para saber hasta donde se puede llegar en el juego.

Ejemplos de límites son los siguientes: "No podrá haber penetración", "No podrás dejarme marcas visibles que tarden más de una hora en desaparecer", "No podrás atarme", "Podrás azotarme pero sólo con la mano desnuda", "Sólo podrás humillarme psíquicamente".

Como resulta lógico, no existen límites establecidos. Lo que a una persona puede no gustarle a otra puede encantarle. Cada uno fija sus límites al principio del juego y quizás esos límites no se parezcan absolutamente en nada a los límites que fija otra pareja que también practica el D/S.

Los únicos límites que todos respetan son no causar ningún daño físico permanente, no dejar cicatrices permanentes no aceptadas y no olvidar el respeto a la otra persona.


El D/S es un juego bajo un absoluto respeto

El respeto hacia la otra persona es fundamental. Si se la respeta como ser humano se la garantiza que no vamos a hacer nada en contra de sus derechos humanos. Podemos simular o aparentar que tratamos a alguien como esclavo si en el fondo lo respetamos ya que no le tratamos verdaderamente como un esclavo, sino que jugamos a que lo hacemos.

Dentro del juego D/S, ese respeto de los derechos humanos asegura a la parte dominada que se está jugando un juego. En cuanto el esclavo dice basta, el amo se detiene ya que el esclavo no desea seguir jugando. Si no existiera ese respeto, el amo no dejaría de tratar al esclavo como esclavo y entonces lo estaría obligando a una esclavitud no deseada y se estaría en contra del derecho a la libertad. Por otro lado, debemos respetar las ideas, los límites y las formas de pensar de la otra parte. Ese respeto debe ser mutuo.


El esclavo es libre en todo momento

Puede parecer un contrasentido que el esclavo sea libre en todo momento cuando las apariencias señalan todo lo contrario. Un esclavo parece ser maltratado, vejado y humillado en contra de su voluntad. No es cierto. Si es un esclavo es maltratado, vejado y humillado es porque desea ser maltratado, desea ser vejado y desea sentirse humillado.

Recordemos que el esclavo juega a ser esclavo. El esclavo es quien forja sus propias cadenas. El Amo sólo se limita a aplicarle esas cadenas que el propio esclavo se ha forjado. Dentro de una sesión D/S, el esclavo, por muy esclavizado que esté en apariencia, está totalmente libre.

Tiene libertad porque nadie le ha forzado a hacer nada. Ha sido él mismo quien ha elegido que le hagan eso y el amo se limita a hacérselo, pero siempre dejando libertad al esclavo para marcar el final del juego.


El D/S es similar a una representación teatral

El D/S tiene muchísimo en común con el teatro. En el teatro una persona puede fingir ser Romeo y otra puede fingir que es Julieta. En el D/S una persona finge que es el Amo y otra persona finge que es esclava, actuando como tales hasta que acaba la representación o acaba el juego.

Muchas veces las cosas no son lo que aparentan, como ocurre en el Teatro. En el teatro se juega con la fantasía de los espectadores y en el D/S se juega con la fantasía de los participantes. Todos sabemos que un actor no puede ser el verdadero "Don Juan Tenorio". En el D/S un Amo no es un verdadero Amo ni un esclavo es un verdadero esclavo.

Lo que ocurre es que, como en toda representación teatral, se vive y se simula una historia hasta que se acaba dicha historia. En el D/S se simula que un esclavo es maltratado por su amo y ambos se meten en su papel hasta que acaba la historia.

Una fantasía muy habitual dentro del D/S es el que violen a una esclava. Según esa representación, la esclava es violada con rudeza por uno o varios hombres desaprensivos que hacen con ella lo que quieren y la someten a horribles vejaciones corporales y psíquicas. ¿Existe tal violación?. No, jamás. Lo que ocurre es que la mujer ha accedido a aparentar ser violada y los hombres simulan que la están violando, pero saben en todo momento que ella da su consentimiento a esa violación. Ellos tampoco la violan ya que no puede violarse a una mujer que desea ser violada. Sólo se trata de una representación de "violada y violadores".

Otra fantasía muy frecuente suele ser la de la niña desobediente que merece un castigo. El señor representa que su hijita se ha portado mal y le baja las braguitas, la pone sobre sus rodillas y la azota el trasero. Ella representa que ha sido mala y que teme el castigo y que trata de resistirse. Como todos pueden comprender, el señor suele ser el marido de la "hijita" y la "hijita" puede tener cincuenta años. ¿Dónde está el papá y donde está la hijita rebelde?. Sólo en la imaginación de ese señor y su esposa. Él representa ser un padre que castiga a su hija y ella representa ser la niña rebelde que merece un castigo.


El D/S no es lo que parece

Quizá lo más chocante del caso sea que en el D/S nada es lo que parece. La mujer violada no está siendo violada, el esclavo no pertenece a nadie, el dolor no es verdadero dolor sino placer y la gente simula unos sentimientos que no tiene. Esto se debe a que como hemos dicho antes el D/S tiene mucho de fantasía y de representación teatral.

Un observador que no conozca el D/S sacará conclusiones erróneas de lo que vea ya que no reconoce ni distingue la fantasía de la realidad. Podemos creer que una pobrecita mujer está siendo azotada cruelmente cuando la verdad es que esa mujer está disfrutando muchísimo y que no siente dolor sino placer y puro placer.

El amo puede parecer un ser vil y despreciable que azota a un ser humano y, cuando acaba el juego, quizá sea uno de esos que son incapaces de matar una mosca. La esclava puede aparentar que está sufriendo muchísimo cuando en realidad lo que desea realmente es que el amo no pare el castigo. Así es el D/S: en la mayoría de los casos, las cosas no son lo que parecen.


El esclavo nunca está en peligro

Puede parecer que el esclavo puede correr mil y un peligros, pero si el Amo sabe lo que se hace, el esclavo no corre mayor peligro que el que pueda correr jugando una partida de tute. Esto se debe a que el Amo posee la suficiente experiencia como para saber que golpes puede dar y no dar, con cuanta dureza y los lugares más adecuados.

El esclavo está en peligro solamente cuando está en manos de un Amo inexperto que no conoce suficientemente las técnicas D/S. Y quien no conozca las técnicas no debiera meterse a practicar D/S pues está incumpliendo el derecho a la integridad física del esclavo y no está respetándole.

El amo que sabe lo que hace, puede causar dolor sin dejar ninguna señal, puede azotar sin dejar ninguna cicatriz y su esclavo acaba la sesión en el mismo estado físico que la comenzó.


En el D/S hay que ir con pies de plomo

Un niño, antes de correr, debe aprender a andar. En el D/S ocurre lo mismo. Antes de meterse en el D/S duro hay que conocer el D/S light o suave. Cada cosa, debe realizarse solamente cuando se haya leído mucho sobre un tema y se sepan y conozcan todos los peligros que pueden encontrarse en ese tema.

El que no lo hace así es un inconsciente que no sabe dónde se mete. Ese inconsciente no siente respeto por su esclavo pues le expone a peligros innecesarios. Por ello, nuestro consejo a los que se aventuran por primera vez en este mundillo es que se anden con pies de plomo y vayan lo más despacio que puedan.

Una vez que tengamos seguridad podemos ir un poquito más lejos, pero sólo un poquito y así sucesivamente. Es como escalar una montaña. Nadie puede subirla de un tirón, es necesario descansar, buscar los mejores caminos e ir subiéndola poco a poco. Los que practicamos el D/S vamos escalando poco a poco en nuestros conocimientos. Vamos poniendo en práctica las técnicas que otros aficionados nos van explicando y pedimos ayuda cuando no sabemos como hacer algo o los peligros que debemos evitar.

En el D/S hay que estudiar muchísimo. Y no es fácil estudiarlo pues no existe ningún libro de texto que lo explique todo. Tenemos que buscar en cien mil revistas, leer mil libros y charlar con un montón de aficionados para empezar a saber de un tema lo suficiente como para empezar a considerarnos "expertos".

Uno se siente, a lo largo de su andadura, un poco como un arqueólogo que va haciendo descubrimientos después de horas y horas de duro trabajo.


El D/S no siempre es doloroso

En contra de lo que la gente opina, el D/S no tiene porqué implicar juegos dolorosos. Existen dos tipos de D/S, el "D/S doloroso" y el "D/S no doloroso". De hecho, cuando la gente se inicia en el D/S, suele practicar en su inmensa mayoría juegos no dolorosos, haciendo incursiones de vez en cuando en el D/S doloroso.

Muchas de las prácticas D/S no son dolorosas o, caso de ser dolorosas, son poco dolorosas como por ejemplo, los juegos de humillación, vejaciones, exhibicionismo forzado, juegos de ataduras, etc. Por otro lado, existen escalas.

Un azote puede ser casi una caricia o muy doloroso. La mayoría de los aficionados al D/S suelen practicar el D/S a escalas de poco dolor y sin llegar nunca a dolores insufribles.


No somos bichos raros

La mayoría de los aficionados al D/S suelen pensar que ellos son los únicos aficionados a este tipo de prácticas, que están un poco mal de la cabeza y que son bichos raros. El que piense eso, ya puede irse quitando esa idea de la cabeza porque somos muchos, muchísimos, los aficionados al D/S.

Parecemos muy pocos porque son poquísimos los que se atreven a expresar su afición en público, pero lo cierto es que somos muchísimos. Prueba de ello es que en todos los países se sacan revistas de D/S, en todos los países se editan libros relacionados con el D/S y todo el mundo conoce lo que son las prácticas D/S (aunque no tengan una idea muy clara de la realidad).

Si no hubiera aficionados, resulta lógico pensar que no se sacarían revistas ni libros, ni tampoco la gente conocería la existencia de los juegos D/S. Lo mismo ocurre con las películas de cine, con escenas más o menos veladas de D/S, etc. Es chocante que muchas parejas practican a veces juegos D/S sin tener una idea muy clara de ello.

Son millones las parejas que alguna vez han jugado a atarse, a esposarse, a darse azotitos en el culo o pellizcos, etc. Cuando se estrenó la película "Instinto Básico", fueron muchísimas las mujeres que probaron cosas como salir a la calle sin bragas bajo el vestido o atar a sus maridos a los barrotes de la cama. La inmensa mayoría de esas parejas practicaron juegos D/S sin saberlo precisamente por esa creencia errónea de que el D/S tiene que ser forzosamente doloroso.

Por ello conviene ir quitándose de la cabeza esa idea de que somos "bichos raros". A nuestro alrededor existen cientos, miles y quizá millones de aficionados al D/S en mayor o menor medida. Cualquier cosa que se nos pase por la cabeza seguramente ha sido pensada antes por otra persona y la ha puesto en práctica en sus juegos amatorios.

Un "bicho raro", es raro desde el momento que es único. Cuando no es único, deja automáticamente de ser raro. Y en el D/S no somos los únicos, pues existen aficionados en todos los países del planeta.


El D/S verdadero no es perversión

Prestigiosos psicólogos y psiquiatras de todos los países del mundo han coincidido en que el D/S no tiene porqué ser una perversión. La inmensa mayoría lo considera un juego sexual o alternativa sexual tan válida como cualquier otra. La perversión aparece únicamente cuando deja de ser un juego consensuado y se obliga o fuerza a alguien a hacer algo en contra de su voluntad. Si la gente se presta voluntariamente a ello el D/S no es perversión.

Los pervertidos son los que practican un D/S falso y obligan a personas a hacer cosas que no quieren hacer. El D/S verdadero es justo lo contrario ya que nadie obliga a hacer nada en contra de la voluntad de la otra persona. Tampoco hay perversión cuando el D/S no se convierte en una obsesión. La inmensa mayoría de la gente solo dedica ratos sueltos a la práctica de juegos D/S, sabiendo que son juegos que duran un rato y luego hay que volver a la vida real, al trabajo, a la familia, etc.

Un pervertido sería una persona que viviera de continuo obsesionado con el D/S, practicándolo a todas horas del día y buscando a cada segundo gente con la que practicarlo. Mientras no nos llegue a obsesionar hasta ese punto, no podemos considerarnos pervertidos, pues somos conscientes de que solamente se trata de un juego que sólo dura el tiempo que dura el juego.

Hasta aquí, he ido enumerando algunas de las reglas del juego D/S. Quedan muchas más reglas y muchas más cosas que decir. Me agradaría que la gente participara y fueran a su vez enumerando las reglas que él considera básicas del D/S. Si todos participamos no nos dejaremos nada en el tintero y será más fácil no olvidar nada.

Agradezco igualmente todo tipo de opiniones y contra opiniones que me ayuden a puntualizar y aclarar las dudas o lagunas que hayan podido quedar en esta primera parte. Enviad vuestros comentarios y entre todos llegaremos a la verdad de lo que es el "verdadero D/S" y de paso quizá concienciemos a la sociedad que nos rodea que el D/S no es ninguna cosa mala.

24/7

Antes que nada, para mi el bdsm no es un "juego", yo lo considero una actitud vital que se manifiesta en mi sexualidad mayoritariamente. Bien es cierto que admito la palabra "juego" cuando se quiere definir a los momentos en los que se está "en sesión", o "jugando"... o practicando que es como yo lo llamo. Entiendo que hay que darle un nombre y la generalidad le asigna el de juego, pienso yo.. que para "desdramatizar" la dureza de ver a una persona siendo azotada por otra... así, siendo un "juego" parece mas fácil de aceptar por todos.

Pero hay que tener cuidado con quien se practica bdsm. Ostentar el poder, al igual que entregarse realmente, es complicado. Se necesita mucha madurez mental, capacidad de autocontrol, empatía..y muchas cosas mas, ((no me quiero extender aquí, esto daría para otro debate)). Porque aquí no hablamos de obedecer los caprichos de un niño inmaduro ni de tener una relación con una persona egoísta o desequilibrada... sino de vivir una vida plena y feliz entregada a una persona Dominante con quien tenemos una relación.

En mi opinión hay varias definiciones, por eso aclarar antes de nada que para mi, una relación 24/7 no es la de ser esclava ((hay diferencias sobre el termino esclava y sumisa pero prefiero no entrar en esto ahora)), a esto yo lo llamaría TPE (Total Power Exchange)y tiene considerables diferencias.

Tampoco creo que sea lo mismo tener una relación 24/7 que ser sumisa en rol 24 horas al día durante un tiempo determinado, este es otro tipo de entrega: la puntual, también es una forma de sentir muy valida y respetable. Yo mismo la he vivido intensamente, con mucha magia y placer en ocasiones.

Para mi una relación 24/7 significa DISPONIBILIDAD y ENTREGA TOTAL, de tal forma que la parte sumisa vive su sumisión dentro de una relación estable y está disponible para su Dominante en el momento y para lo que El le demande. No hace falta explicar que un Dominante no mandará que la sumisa falte o vaya desnuda al trabajo, robe, asesine...y cosas así..no ^_^???

Esta Disponibilidad es total siempre dentro de lo que se haya acordado por las partes, Disponibilidad total siempre dentro de una racionalidad y una responsabilidad mutua..no olvidemos nunca por favor donde vivimos...y Disponibilidad total dentro del respeto máximo a la gente que queremos y no piensa como nosotros ni tiene porque hacerlo...familia, amigos y gente en general.

Esto del respeto a los demás y de vivirlo según lo acordado no es vivir con poca intensidad la relación, como podría parecerle a algunas personas, sino que es vivir en sociedad, ojala viviésemos en un mundo donde no importasen las convenciones sociales pero ese mundo sencillamente no existe. Es mas, para mi no hay obligaciones de vivir el bdsm externamente, sencillamente no hay obligaciones, se vive con la discreción que cada uno crea mas conveniente y desde la libertad mas gratificante.

En España, en mi opinión, sinceramente el nivel de aceptación de otras formas de vivir que no sean la mayoritaria está bajo mínimos ((es decir moral católica con la finalidad del matrimonio heterosexual e hijos)). Ahora el sentimiento homosexual esta siendo vivido un poco mas abiertamente pero aun así todavía se les insulta por la calle y se les discrimina. El BDSM mayoritariamente es asimilado como maltrato con el consentimiento de la pobre "victima" que esta enferma al consentir..o loca por disfrutar.

A esto me refiero cuando digo que no olvidemos nunca donde vivimos. Para vivir al 100% libres tendríamos que vivir aislados de esta o cualquier otra sociedad a excepción de una basada en el bdsm.

La ENTREGA total significa para mi estar libremente entregada y no estarlo obligada por las circunstancias, sean las que sean. Entregase total y realmente en el aspecto mental, espiritual, emocional y físicamente es un trabajo durísimo que no se consigue fácilmente, puesto que requiere un tiempo, esfuerzo y dedicación, no solo por parte de la parte sumisa sino del Dominante también. Aquí como en todas las relaciones, es algo de dos ...como mínimo

La Entrega total aunque es un sentimiento y por tanto no es medible, va poco a poco dejando de ser una auto superación con la que llegar a un punto para convertirse en un ofrecimiento que produce un estado de éxtasis en la persona sumisa.

Según la R.A.E. éxtasis significa 1.- estado del alma enteramente embargada por un sentimiento de admiración, alegría, etc... 2.- estado del alma caracterizado por cierta unión mística con Dios mediante la contemplación y el amor, y por la suspensión del ejercicio de los sentidos.

Tal como lo veo yo, el éxtasis tiene mucho que ver con la entrega ... podríamos asimilar a "Dios" ((respetando las diferencias)) y esa unión mística con la unión íntima que siente la sumisa con su Dominante.

Yo creo en las relaciones 24/7, de hecho conozco alguna...les veo felices...y bueno, creo que es mi ideal a perseguir dentro del mundo bdsm, aunque esto no quiere decir que esté en contra de otras variantes, todo lo contrario. Si lo asimilamos a las relaciones aceptadas en nuestra sociedad actual las chicas tienen su ideal de realización en el matrimonio y no quiere decir que no se puedan tener novios, ligues o rollos esporádicos...

Una relación 24/7 tal como yo la entiendo solo se pueda dar cuando las dos personas son libres, cuando se comparte algo mas que el gusto por este tipo de practicas sexuales y tienen una cercanía espacial, osea, o viven juntos ..o muy cerquita. No considero imprescindible vivir bajo el mismo techo..aunque para que la disponibilidad total sea real y efectiva lo mínimo seria vivir en la misma ciudad.

Cuando se está en una relación así de entregada no creo que sea complicado compartirlo todo....sino mas bien una necesidad, y el único desgaste es el que pueden tener todo tipo de relaciones. No depende del bdsm sino de la capacidad personal que se tenga para no caer en obsesiones, monotonías o engaños. Depende de que las personas sean sensatas, que se respeten, que se quieran, que se comuniquen, en fin, creo que es muy difícil.... se entra en un mundo interior muy rico y asemejado ((yo creo que lo supera)) al matrimonio católico tradicionalmente aceptado por nuestra sociedad.

Igualmente pienso que hay o debe haber un tránsito..para mi sería imposible tener una relación 24/7 con un sumisa sin pasar antes por otras etapas ...conocerse...evolucionar juntos...y por fin decidirse a dar el gran paso... No os parece un camino apasionante.